是從何時開始
形容詞變成正向積極樂觀充滿能量
甚至變成太正向太多能量
梳理著自己的過往
還好留下存檔的一些隻字片語
還好始終一直被搬遷著那些網誌文章
都快要到不惑之年
還是不時有習慣的去翻閱那些相片及文字
尤其在翻閱對話的時候
總是覺得
要是現在的我也依舊會用這樣的文字回應及分享
(當然錯字會更少一些)
跟新認識的人聊著過往是徹底I人
不敢跟服務生要餐具、不敢舉手招公車的曾經
現在都難以想像
被問著是什麼改變了自己
始終說不出來一個確切的原因
但跟自己對話的習慣從念社工系開始就沒有間斷
當越理解自己就越豁達、越豁達就越相信自己
不再太經常得不斷的鑽牛角尖
也不再溺水在自己的小宇宙
也許還需要感謝那些人經過我所遺留下來的痕跡
很多靠近、遠離、回饋與誠實
看著14年前的對話紀錄
看著18年前的對話紀錄
曾經因為釋懷或感動而存留下來的蛛絲馬跡
直至今日再看到都保有一樣的悸動心情
謝謝自己仍然陪著最初的自己
說是看劇場，但也身在劇場
人生百樣，就在我們其中
在左邊、在右邊、在前面、在背後
有些如同耳語般，有些從廣播而來
有些好像坐在餐廳偷偷聽別桌講話
但一不小心又會被其他桌的話題吸引
渴見但又不想見的螢火蟲、只剩下親吻額頭的碰觸
唱著RENT的歌曲還有經典的吟誦
從文案看見的金剛經，如恆河沙數
對於我這個不是太宗教的人來說，卻是少數因為喪禮(QQ)而記得的字句
開場前君豪問我這文案是什麼意思，老實說我還很難用簡單的語言參透
只是透過意會，然後想著劇場中的無數沙海跟呢呢喃喃
想著在那圓圈中走啊走著時坐時站，然後慢慢地染了一抹紅
然後最後那一抹紅留在了沙中流在了時光中，是否代表著不再有標籤了呢？
用看的不如用聽的，因為用聽的可以看到更多人生
應該是少數在劇場中閉著眼睛時刻超過開著眼睛的經驗
沒有很明白的開始也沒有很明白的結束
身為觀眾會有種沒有制約性的開場落幕而產生的小小慌亂感
然後彼此彼此眼神確認再進行下一步
可能我們觀看演員們，演員們也觀看我們
結束後小凱問會不會覺得很多擦邊球？
我回問了怎麼說？他說：有些人覺得好像沒有這麼悲壯，或者沒有講到很深
可惜我們難得一見的特斯拉UBER來了就沒有繼續，所以想寫寫這個問句的想法
我始終很佩服一些看劇看演出看展覽成精的朋友，總是有可以頭頭是道評論
但對我來說一直都很難的是
每一個不同的表演都是導演或編劇或製作人等等的創造與故事不是嗎?
當理解了想創造的是生活中的小片段及話語
還有你我皆凡人生在人世間(時代的眼淚阿~)的畫面時
怎麼會又能夠評論不夠悲壯或不夠有張力的劇情呢？
又或者，不小心在愛滋社群15年的中生代(是嗎？)如我
總覺得社群的樣貌轉變之快，快到可以不悲壯、不八點檔的成為生活瑣事
好像也沒有什麼不好？
雖然那些痛苦跟悲壯的事情也不會完全消失
但是我總是告訴朋友們我們多活一天就是再多寫一天歷史
如果醫囑告訴你就是好好的活著，繼續地活著
但那些汙名跟歧視還有刻板印象也會繼續存在
那我們就也要不時喧囂的說著 WE'RE STILL HERE. WE STILL ALIVE
可不可以再繼續 以為 過於喧囂的寂寞
在2016年看新世紀福爾摩斯:地獄新娘時，見到了這部的預告片就一直心心念念
但議題實在很沉重需要挑個好時間來觀賞就一直延宕至今
總結來說＂探討轉型正義究竟是什麼＂大概是這部片子的核心思考
在戰後的２０年間，整個國家的集體噤聲，對創傷的噤聲
現在的我們很難想像，原來＂奧斯威辛＂對１９６０年代的年輕人來說是陌生的
而所有的巨大傷口，都需要從揭開傷口清創開始
正義究竟是誰的正義？加害者也可能是再平凡不過的人
服從權威角色的命令這件事情，到底會使得人做出多麼可怕的事情？
但難道，我們可以就把所有過錯推給＂服從命令＂嗎？
但難道，＂大家面對創傷已經夠了，好不容易生活穩定了，可不可以不要再談了？＂是對的嗎？
看見其中有好多的掙扎，包含面對親人朋友可能也曾站在那個加害者位置時的困惑失落
也包含如果全力懸念於一個覺得最罪惡的人時，是否就遺忘了更多人的創傷
加害者也可能是受害者，不說不做可能不代表心安理得
也許有人跟記者一樣窮盡後半生用追尋真相來彌補自己當年眼睜睜看見殺戮卻無力停止的自責
但也許有人就真的不再想起地過著生活，或者有人真的出自於自我意願的成為共犯
而我最後的思考停留在
所有隱瞞住的傷疤都會在某時席捲而來淹沒一切
而在休息了復原了一段時間後
開始重新仔細清理膿瘍，正視那些悲痛
重點始終都不是誰有罪，誰一半罪，誰無罪
而是當受害及加害的故事被掀開聆聽時
後世才真正能從中警惕學習不再重蹈覆轍
所以，對的
２２８需要不斷的道歉，但比起道歉更重要的
則是我們國家真的致力於讓孩子們看見真相了嗎？
在一心一意想了好多不同的可能之後
我總喜歡給驚喜
但又不得不承認 如同凡人般渴望有著回饋
一開始有點緊張的 然後帶點擔憂
仔細去思量擔憂的背後 還是怕打擾
總還是小心翼翼的避免造成困擾
還有擔憂你是否真的情緒是好好的
沒想到見到了以後我有點措手不及的確是無以名狀的想哭
好像好生疏了給了你愛心宵夜
然後很日常的講了你明天要去宜蘭要提早出發
然後感覺得出來你還在好忙好忙
然後趕快掰掰走人
到了十字路口
毅然決然的右轉想要走長長的路到下一站
一個人走著長長的路 低著頭 心情低落
一邊掉入自己的悲慘世界中
總想著「也許你幻想中的愛情，一定更好吧！」
也想著「也許在那個你想過的平行時空中，我更值得愛」
想著想著又再次覺得「我到底有什麼會讓人越來越愛的呢？」
並且懷疑「也許在經驗了這些以後，你忽然發覺原來也不過如此」
所以就說得通了吧？那個「你要追到什麼時候？」的問句為什麼沒有答案
一直是個小宇宙很強的人
但也許只能在於我始終覺得身為朋友我應該很棒的
但在感情中確不知道自己到底值多少錢
是不是該站在這裡就好了呢？
不要再繼續往前了！
因為我好像有點不知道你在哪裡了啊！
家裡約會家裡約會家裡約會
就是電影加上床加煮飯
這幾天我終於逼問了你＂你到底有沒有要追我＂然後在迂迂迴迴中得到了＂當然要阿＂這個回答
然後我又再股了勇氣問＂那你要追到什麼時候＂得到的還是＂怎麼辦，不知道ㄟ＂這個胃痛的答案
那就算了吧！現在的我也覺得也許這樣就好 你還沒有下定決心的話也無妨 我準備好了就好
泰瑞莎小姐希望我一定要真心的覺得不介意 優女王覺得這樣根本沒有要的意思 而小潘潘則問如果他只是想當床伴呢？
真幹 我的朋友們問話真是一個比一個令我胃痛 雖然我覺得我應該沒有運氣這麼慘吧！
人生還沒有這麼長的機會一直鑽牛角尖一直胡思亂想過
這真的是有時候滿令人氣餒的 到底是有多少淚水可以揮灑呢
我始終都感覺你在逗我 當你說怎麼辦不知道ㄟ的時候
暫時還沒有很急著要正名 但是仍然感覺疑惑 很想知道卡住你的是什麼
然後想著那些平凡人會想得＂如果面對喜歡的人 就算很早就上了床 會不珍惜嗎？＂
我是不是應該違背自己主動的個性 做一點實驗了？
接機 失算
