是從何時開始
形容詞變成正向積極樂觀充滿能量
甚至變成太正向太多能量
梳理著自己的過往
還好留下存檔的一些隻字片語
還好始終一直被搬遷著那些網誌文章
都快要到不惑之年
還是不時有習慣的去翻閱那些相片及文字
尤其在翻閱對話的時候
總是覺得
要是現在的我也依舊會用這樣的文字回應及分享
(當然錯字會更少一些)
跟新認識的人聊著過往是徹底I人
不敢跟服務生要餐具、不敢舉手招公車的曾經
現在都難以想像
被問著是什麼改變了自己
始終說不出來一個確切的原因
但跟自己對話的習慣從念社工系開始就沒有間斷
當越理解自己就越豁達、越豁達就越相信自己
不再太經常得不斷的鑽牛角尖
也不再溺水在自己的小宇宙
也許還需要感謝那些人經過我所遺留下來的痕跡
很多靠近、遠離、回饋與誠實
看著14年前的對話紀錄
看著18年前的對話紀錄
曾經因為釋懷或感動而存留下來的蛛絲馬跡
直至今日再看到都保有一樣的悸動心情
謝謝自己仍然陪著最初的自己
可不可以再繼續在一心一意想了好多不同的可能之後
我總喜歡給驚喜
但又不得不承認 如同凡人般渴望有著回饋
一開始有點緊張的 然後帶點擔憂
仔細去思量擔憂的背後 還是怕打擾
總還是小心翼翼的避免造成困擾
還有擔憂你是否真的情緒是好好的
沒想到見到了以後我有點措手不及的確是無以名狀的想哭
好像好生疏了給了你愛心宵夜
然後很日常的講了你明天要去宜蘭要提早出發
然後感覺得出來你還在好忙好忙
然後趕快掰掰走人
到了十字路口
毅然決然的右轉想要走長長的路到下一站
一個人走著長長的路 低著頭 心情低落
一邊掉入自己的悲慘世界中
總想著「也許你幻想中的愛情，一定更好吧！」
也想著「也許在那個你想過的平行時空中，我更值得愛」
想著想著又再次覺得「我到底有什麼會讓人越來越愛的呢？」
並且懷疑「也許在經驗了這些以後，你忽然發覺原來也不過如此」
所以就說得通了吧？那個「你要追到什麼時候？」的問句為什麼沒有答案
一直是個小宇宙很強的人
但也許只能在於我始終覺得身為朋友我應該很棒的
但在感情中確不知道自己到底值多少錢
是不是該站在這裡就好了呢？
不要再繼續往前了！
因為我好像有點不知道你在哪裡了啊！
失算 危險？安全？在30歲的那天
蒐集到了晚了17年的告白
其實一直都知道你那時深深喜歡我，但始終你沒有說出口
在我心裡你也留下不少痕跡，雖然從來沒有愛
那些喜歡過我的人對我來說都特別的重要
但在30歲的這年，你終於鼓起勇氣告訴我那個你深藏１７年的祕密
雖然我早已經知道許久
＂如果我當時後告白了，我們有沒有可能？＂
我回答你不知道，但至少我知道當年再一起的沒聯絡了，但沒在一起的都連絡到現在
＂假如，＊＊歲的時候你沒結婚也沒有伴，剛好我也是的話，那我就娶妳之類的＂你說不知道是高中還是大學，即便現在仍舊這麼想著
然後我看了許久，忽然感受到久違的＂被放在心裡很重要的人＂的感受
謝謝你終於鼓起勇氣告訴我
也謝謝你這些年始終惦記著我
而那些我曾對別人發花癡做過的事情，原來你一件也沒少做過
其實，被深深著喜歡著惦記著，真的是一件很虛榮的事情呢！謝謝你
讓我也回想起了原來我真的也跟沈佳宜一樣，這麼盯著你的功課還有拿筆戳著你的背
真想能夠回到過去看看那一年中，我們究竟是怎麼笑笑鬧鬧又認真度過
在某處 另一個你 留下了
在那裏 另一個我 微笑著
另一個我們 還深愛著
代替我們永恆著
如果能這麽想 就夠了
你說想起了這首五月天的後來的我們，覺得很適合我們
然後想像著，也許在那平行時空中，當年你勇敢了而我點頭了會是另外一番
微妙何以為真？何以為假？要如何說情感？不是不想說，而是不知道該怎麼說？
這個人是誰跟想什麼？不一樣嗎？
這兩週在參加團體動力，然後覺得很挫敗，被一直說過於理性而沒有看到我這個人真實的模樣，但好像也本來就知道自己這樣的狀況。只是又持續看到，努力想談自己情感的部份（好像談情感的部份才會被認為是真實），卻好像仍然使不上力，經過沈澱後講出來的東西太快跳結論，不經過沈澱想直接表達的卻別人聽不懂。然後昭君跟我說雖然他也認識我不深，可是感覺我跟以前不太一樣，現在好像理性過頭，他比較喜歡以前的那個我。雖然我知道別人喜歡怎麼樣的我，也只是對方的投射跟喜好，但是還是不禁會去懷疑起，當我們越來越看清跟相信現實就是角色的增加跟責任的增加，然後在多數時間放下情感先做事，偶爾自己一個人（或找到一個人）時再把它找回來釋放一下，難道就不是真實自己嗎？唉～甚至會懷疑是不是我已經快忘記如何跟他人情感連結，還是其實真的就是一個很無聊的人.......
做了個夢，害怕被放下，害怕被遺忘。所以現實中才不斷地告訴自己，提早打預防針，人總是會來了又走
認命？但是當很多事情就這樣走到我面前時，我偏好覺得他是一個新挑戰接下他，而不是離開阿！
當你跟我說你比較喜歡以前的我時，我知道我為什麼哭泣了。因為覺得怎麼辦，好像這樣就被否定這些年的成長跟改變，但是我其實很喜歡現在自己的樣子阿！
以前那個扎扎呼呼的樣子其實也沒有不見，只是因為角色的增加還有責任的增加或承諾的增加，而決定更沉穩，更嚴厲。更堅持。
別期待 酸酸 懂事 相見恨晚 非禁忌然後就開始的隨意聊聊
可能是每天 可能是想到
瑣事小事分享 調情暗示明示
好像興奮感 也會慢慢淡了一些
果然不是一直激動的人
但卻也還是開心著 看著你的來訊
想一想
我可能從來都不是會主動選擇轉身離開的人
因為安逸跟習慣就很歲月靜好
不知道貪新鮮感的你
會在我身上花費多久的時間
也許又是一個互相陪伴一段路程的伴侶
無盡卻也有盡
總是深信著那句
總有船要來 總有船要走
總是覺得身邊不會有人一直陪伴
也許就是我最悲觀的一件事情吧！
害怕的是
談戀愛？在有成諾的關係中？
給予？自虐？美好？幸福？
更好的人？值得？失去？
分離？捨不得？消逝？難看？
不再是朋友？失約？
情感滿溢？失控？依賴？患得患失？
轉瞬我多麼羨慕你 總可以 轉身飛 遠遠的
我的愛是你 沈重行李 絆住你 追新夢的決心
我多麼想念你 當時間 都失去了意義
穿越思念後 等成信箱 讓你需要的時候可以 投遞
一發不可收拾的眼淚 奔騰而出
多麼多麼的想念你 無時無刻
一年了
你應該有不時回來看看我們吧？
不知道你是否還稱得上滿意我們的生活？
東西亂了點 灰塵多了點
有些物品爸爸還不想去動
就放著一如你在的樣子
到處都有你的影子
怎麼可能不想你
是很懷念溜進你臂彎的親膩
聽著你跟電話那方講著嚴肅的話題
感受著你無意識的手在我身上來回撫摸
也許在那個霎那間 我變做一隻貓兒
蜷縮在最溫暖的所在
有時候真的最懷念的不是做愛
而是某些時刻的溫存
然後我忽然認知到
我多麽愛聽著你們嚴肅認真的對話啊
那比起身在其中 來的更傾心多了
啊你若是蝴蝶 我追隨
在無邊的草原 自由飛
你若選做狂風 我願是火
伴你一生揮霍執著
愛上的一首歌
就像一如往昔愛上的小說一般
熱愛烈愛
心中仍然嚮往著瘋狂的愛上
也許是鮮少悸動波動
才更渴求羨慕這麼熱烈的愛戀
很希望就跟隨一個人
陪伴一生一世
揮霍執著
躲迷藏
